Последний полет Гагарина

Вадим ЯРМОЛИНЕЦ

Один раз одесситы сели за свой знаменитый стол, закусили, дернули пару раз по 150 и думают: мама моя родная, кого у нас только не было! И Кашперовский, и Алла Пугачева, даже группа  Deep Purple приезжала, а Гагарина не было. Надо исправить эту ошибку. Звонят Гагарину. Трубку поднимает менеджер космонавта номер один.

– Але, я вас слушаю.

– Так и так, – объясняют одесситы. – Были бы очень рады, только скажите сколько.

– А вот столько! – не теряется менеджер.

– Ничего себе!!! А поторговаться?

 – Поторгуйтесь у себя на толкучке!

– Хорошо, но тогда Гагарин прилетает к нам на ракете. Да, на той самой. За такие деньги, мы хотим полный бенефис.

– Да без вопросов!

Одесситы кладут трубку, в дверь звонят:

– Вам телеграмма-молния: «Уже вылетели тчк срочно готовьте посадочную полосу тчк».

– Откуда у нас посадочная полоса? – возмущаются одесситы. – Пускай его на парашюте спустят!

 – Это вы мне?! – уточняет почтальон.

Снова звонок в дверь, вторая телеграмма-молния: «Посадка шесть минут тчк»

– Так, его можно взять на Куликово поле, – находится мэр Одессы. – Но для этого надо демонтировать памятник Ленину.

– За шесть минут? – интересуется кто-то из зала.

Наступает продолжительное молчание, потом кто-то робко говорит:

– По-моему, там справа от Ленина вполне хватит места для посадки. Пусть он по крайней мере попробует.

– Так, это была какая-то хохма! – поднимается заместитель мэра по хозяйственной работе. – С чего бы Гагарин все бросил и полетел в Одессу?

– Ну, знаете, за такие деньги, не только Гагарин прилетит, – замечает директор филармонии.

– Да-а, кажется, вы мальчики погорячились, – замечает секретарь мэра Леночка. – За такой гонорар можно было весь горсовет в Акапулько свозить.

Наступившее молчание прерывает очередной телефонный звонок:

– Але, это горсовет?

– Да.

  – Вам звонят с Ланжерона. У нас тут что-то упало.

 – На пляж?!

  – Нет, возле волнореза.

  – Дайте более подробную картину.

– Пожалуйста. Сперва что-то свистнуло, потом хлюпнуло, потом смыло ларек «пиво-воды» и пару подстилок с курортниками.

– Вы будете смеяться, – говорит заместитель мэра, – но он таки прилетел.

  – И где же он сел?

– Он не сел. Он лег под волнорез.

– Это не наша забота. Пусть его вынимает тот снайпер, который его туда запустил. Надо позвонить менеджеру и сказать, что на таком аттракционе он много не заработает.

– А я бы все оставил как есть, и возил туда экскурсии на катере с прозрачным дном, – неожиданно предлагает директор филармонии. – Я такие видел в Мексике. Акулы, осьминоги, Гагарин…

– На всякий случай я бы согласовал вопрос с его менеджером, – говорит заместитель. – Леночка, выясните пожалуйста.

Леночка набирает номер и после короткого разговора докладывает:

– Он не может подойти к трубке.

– Почему?

– Жена говорит, у него что-то с сердцем.

– Она это как-то связывает с инцидентом на Ланжероне или у них между собой что-то не ладилось?

Чем кончается этот разговор, мы не знаем, но известно, что пару лет назад на Ланжероне появился некий Леонид Осипович Фишман. По его словам он должен был работать экскурсоводом на эксклюзивном подводном мемориале первого космонавта планеты, но туристы отказывались верить в одесскую версию событий. Тогда Фишман открыл собственный бизнес. Он купил старый катер с мотором «Победа» и теперь катает туристов вдоль городских пляжей. Рассказывает им местные байки и угощает легким ланчем с вином. В районе Ланжерона он глушит мотор, бросает якорь и, разливая по пластиковым стаканчикам прозрачное алиготе, говорит:

– Вы не поверите, но прямо под нами на глубине трех метров лежит ракета Юрия Гагарина.

 – Не, может быть! – удивляются туристы.

– Слушайте, – пожимает плечами Фишман. – Мне хоть бы там мавзолей Ленина стоял, я за что купил, за то продал. Хотите проверить – вот вам ласты и маска, один час – пять гривен. Вам еще налить?

2012.

Книга – лучший подарок дорогому человеку на Новый год. Книге с дарственной автора – просто цены нет. В смысле есть – 15 долл. с пересылкой. Так сделайте же прекрасный подарок близкому человеку! Купить книгу прозы Вадима Ярмолинца можно вот здесь!