Аризонская трагедия

Вадим ЯРМОЛИНЕЦ

Эта Лена, все-таки, редкая сволочь. Редкая! А он – герой Вьетнамской войны с кучей наград и осколком советской мины в заду. Он ее выбрал по интернету из тысяч голодных, нищих, стареющих, брошенных своими пьяницами. Привез к себе в Аризону, накормил, одел, прописал на своей жилплощади. Что же она?

Вместо того, чтобы благодарить Бога за чудесное спасение, эта стерва требует, чтобы он не ставил ноги на журнальный стол, когда смотрит телевизор, и не пил пиво из бутылки. Как же! Она привезла в Америку рюмки из настоящего чешского хрусталя! В ее родном Хреново-Коленово хрустальные рюмки считались высшим шиком. И вот с их помощью она решила повысить его культурный уровень! Эти американцы, они же такие идиоты!

С одной стороны ее можно понять. Человек, не знающий правил бейсбола, склонен отвлекается от происходящего на экране и искать себе занятие. Отсюда требование убрать ноги со стола. С другой стороны, дура, у тебя же теперь восемь комнат, бассейн и три телевизора! Нет, ей надо сесть именно возле этого и потребовать, чтобы он снял ноги со стола! Как же не задушить эту гадину с ее бесконечным «ты еще никогда в жизни не ел такого борща!»? И наш может это сделать. В смысле – задушить. У него есть опыт и медали за опыт. И если до этого не дошло, так только потому, что ей удалось выдавить из него сумму, хватившую на покупку квартиры в ее Хренове-Коленове. В центре. Теперь она проводит по полгода на родине. Здесь она завела молодого любовника, в общении с которым легко и часто переходит на американский мат. А как еще, у нее же теперь есть экспириенс! Эф тебя так, эф меня перетак, мазафаза! Он вяло отбивается на отечественном, но терпит, потому что покладистость – сестра иждивенчества.   

А наш десантник теперь спокойно держит ноги на журнальном столе и пьет пиво из бутылки. Что интересно, он мог бы жить с этой заразой и дальше, потому что вместе с советским осколком в зад он получил контузию, из-за чего плохо слышит. Почти не слышит. Поэтому любые звуки, которая издавала эта гадина, он обычно воспринимал, как требование вступить с ней в близость. Слушайте, ну, действительно, а что еще кроме близости можно требовать от человека в восьми-комнатном доме с бассейном, тремя телевизорами и забитым до отказа холодильником – посреди Аризоны? Нет, ну, что еще потребовать от него, какого еще занятия?! И он безотказно выполнял ее требования, после чего снова клал ноги на стол и, пока она приходила в себя, досматривал очередной бейсбольный матч.

Короче, она не выдержала этого американского идиотизма. Ее русская душа жаждала другой любви – со страданиями, борьбой и может быть даже мученической смертью под колесами поезда.

Возвращаясь на родину окончательно эта Лена дала своему морпеху объяснения, которые он до конца так и понял, хотя из домашней электроники в этот  момент было выключено все, кроме его слухового аппарата и ничто не отвлекало его. Пожив пару месяцев в одиночестве и не получая никаких сигналов из-за океана, он решил, что если она не вернется до Нового года за своим чехословацким хрусталем, то он вызовет к себе одну интернетовскую бабу из Монголии. В перерывах между бейсбольными играми он нашел ее на специальном вебсайте для таких женихов как он.

Почитав комментарии в чат-руме, он пришел к выводу, что лучше монголок женщин не бывает, потому что на родине у них нет ни бассейнов, ни телевизоров, ни бейсбола, ни хрустальных рюмок, а только степь да степь кругом, которая мало отличается от пейзажа Аризоны. Все, что рядовая монголка может потребовать от рядового аризонца, так это интимной близости и она ее получит. Наш морпех – он такой! Все это создает предпосылки для того, чтобы новая подруга не потребовала от него денег на обратный билет и новую юрту в престижном пригороде Улан-Батора.     

Photo by Andrew Seaman on Unsplash

Понравилось? Книгу американских рассказов Вадима Ярмолинца можно приобрести вот здесь!