Свингеры

Вадим ЯРМОЛИНЕЦ

Есть у меня подруга – Лена. Сухопарая такая физкультурница из Питера. Вместо того, чтобы бегать за мужиками, она выжимает в спортзале трехпудовые гири. Одновременно у меня есть жена, но о ней позже. На днях прочел статью о свингерах – любителях группового интима, и сильно возбудился. С про­фес­сио­наль­ной точ­ки зре­ния, ко­неч­но. И как на­стоя­щий ре­пор­тер ре­шил ис­пы­тать это де­ло соб­ст­вен­но­руч­но. А я, забыл сказать, в прессе работаю. Не ста­ну скром­ни­чать, но что­бы сде­лать га­зе­ту ин­те­рес­ней, го­тов пой­ти еще и не на та­кие жерт­вы.

Одна про­бле­ма – свин­ге­ры при­ни­ма­ли к се­бе толь­ко па­рами. Ко­неч­но, про­ще всего было взять на эту встре­чу же­ну. Но ес­ли бы я толь­ко за­ик­нул­ся ей о чем-то по­доб­ном, она бы мне го­ло­ву ото­рва­ла. И не толь­ко го­ло­ву! Хо­тя внеш­не на­ши се­мей­ные от­но­ше­ния на­по­ми­на­ют рай­ские, за их ку­ли­са­ми ца­рят страшные ре­прес­сии. Ред­кий день про­хо­дит без то­го, что­бы я не ока­зал­ся на ска­мье под­су­ди­мых. К высшей мере меня уже приговаривался раз пять. Единственное, что меня спасает, так это нечеловеческая гуманность моего прокурора.

Ко­ро­че, пре­бы­вая в не­здо­ро­вом про­фес­сио­наль­ном ажио­та­же, об­ращаюсь к этой самой Ле­не. Из­ла­гаю суть де­ла.

— Нет! — ре­жет она. — Ме­ня с это­го де­ла тош­нит.

— С ка­ко­го имен­но?

— С ез­ды на ав­то­ма­ши­не, – говорит она. – В Лонг-Айленд ча­са пол­то­ра ехать. Хо­тя, с дру­гой сто­ро­ны, мне как раз в ма­га­зин IKEA на­до. Сто­лик ку­пить.

— Ну! — на­хо­жусь я. — Так за­едем за сто­ли­ком, а по­том пря­мым хо­дом к свин­ге­рам. Я по­ка у них па­ру ин­тер­вью возь­му, ты на кух­не ин­ст­рук­цию изу­чишь. Как к сто­лу но­ги при­вин­ти­ть.

— А мож­но я ее в ма­ши­не изу­чу?

— Так они же толь­ко па­ра­ми пус­ка­ют! А то зна­ешь, сколь­ко бы к ним хо­ло­стя­ков сле­те­лось? При­лечь бы не­где бы­ло.

    — Как бы ме­ня не вы­рва­ло, — сомневается Ле­на. — До­ро­га все-та­ки длин­но­ва­тая.

Но по гла­зам ви­жу, что идея по­езд­ки за сто­ли­ком ей та­ки в ду­шу за­па­ла.

— Бы­ла не бы­ла. По­еха­ли!

Свя­зал­ся я по ин­тер­не­ту с кем надо, за­пи­сал ад­ре­сок. Же­не ска­зал, что еду писать репортаж про один интересный спортивный клуб, по­это­му к ужи­ну чтоб не жда­ла. На вся­кий по­жар­ный, принял душ, взял Ле­ну, по­ехал. Пер­вым де­лом — в IKEA. При­ку­пи­ли сто­лик, при­вя­зал я его ве­рев­кой к кры­ше, поехали даль­ше. Едем мы где-то так с пол­ча­са по лонг-айлендским просторам, и кра­ем гла­за ви­жу, как по лицу моей спутницы начинает разливаться совершенно смертельная бледность. На­ко­нец, вы­дав­ли­ва­ет:

— Слу­шай, зачем те­бе эти свин­ге­ры? У ме­ня в ран­ней мо­ло­до­сти столько му­жи­ков было, ты не поверишь. Я те­бе про этих мерзавцев такое рас­ска­жу — тебе на книгу хватит.

— Ле­на, — на­пря­га­юсь я. — Ес­ли ты ме­ня сей­час за­ста­вишь на­зад ехать, так толь­ко через IKEA и со сда­чей мебели.

— Нет, нет, — успокаивает она меня, а сама меняет бледный цвет лица на синий. — Ме­ня про­сто под­таш­ни­ва­ет ма­лек, а так я что, я еду.

— Ты в случае чего за борт облегчись, — ре­ко­мен­дую. — Толь­ко смот­ри, чтоб голову те­ле­граф­ным стол­бом не от­шиб­ло. Ско­рость дви­же­ния ав­то­мо­би­ля 65 миль в час.

— А по­мед­лен­ней нель­зя?

— Мож­но, — го­во­рю, — но то­гда доль­ше ехать бу­дем. А так при­мчим ту­да ми­нут че­рез пять. Ты где-то в угол­ке при­стро­ишь­ся, а как го­ло­ва пе­ре­ста­нет кружить­ся, так на­зад по­едем. Ты не ду­май, мне мно­го не на­до. Два-три ин­тер­вью, и на­зад. Меня как-ни­как, лю­би­мая же­на ждет.

— Лад­но, — ки­ва­ет. — Уговорил.

Прие­ха­ли. Вы­та­щил я свою под­ру­гу из ма­ши­ны, а она еле на но­гах сто­ит. Под­тя­ги­ва­ем­ся к ука­зан­но­му до­му. Сту­чу. Две­ри от­кры­ва­ют­ся. Да­моч­ка в чер­ном не­гли­же на каб­лу­ках про­во­дит в гос­ти­ную. А там, дорогие мои чи­та­те­ли, натуральные Со­дом и Го­мор­ра. Го­лый и бо­сый на­род вьет­ся стоя и ле­жа, на ве­су и на ле­ту, да так, что, как го­во­рит­ся, зем­ля го­рит под но­гами ок­ку­пан­тов это­го срам­но­го по­ме­ще­ния.

— К нам гос­ти! — объ­яв­ля­ет на­ша борт­про­вод­ни­ца. — Про­шу лю­бить!

Со­брав­шие­ся, на­си­лу ото­рвав­шись друг от дру­га, с ин­те­ре­сом рас­смат­ри­ва­ют нас и от­дель­ные при­вет­ст­вен­но ма­шут ру­ка­ми. Мол, да­вай­те, при­со­во­ку­п­ляй­тесь.

— Здрась­те, — веж­ли­во пред­став­ля­юсь я и под­тал­ки­ваю спут­ни­цу, чтоб она то­же блес­ну­ла сво­им питерским вос­пи­та­ни­ем. И вот тут с моей Ле­ной случается самая настоящая метаморфоза. Из приличного человека с высшим образованием, она внезапно превращается – вы не поверите – в гренландский грязевой гейзер. Вы вообще знаете что такое гейзер и как он работает? Не знаете – посмотрите в Википедии, но если по-простому, то в радусе метров десяти – ни  одного сухого человека. Что начинается! Му­жи­ки ма­те­рят­ся. Ба­бы виз­жат. Па­ра че­ло­век под­сту­пает с ку­ла­ка­ми. Один извращенец вообще гро­зит по­ли­цию вы­звать.

Я кри­чу, мол, дорогие хозяева, помилосердствуйте, подруга моя, мо­жет, боль­на хро­ни­че­ским сла­бо­уми­ем. Че­го бы вы ду­ма­ли она со мной еще сю­да при­пер­лась?! А ес­ли сре­ди вас есть врач, так по­мо­ги­те, Бо­га ра­ди, че­ло­ве­ку! А я по­ка зай­му ме­сто ме­ди­ка, что­бы про­цесс не пре­ры­вал­ся.

Что вы ду­мае­те, на­хо­дит­ся таки од­на вра­чи­ха. Го­во­рит, лад­но, та­щи ее в ван­ную, мы ее по­ка умо­ем, а даль­ше вид­но бу­дет.

— А са­ма, — спра­ши­ваю, — не до­та­щишь?

— Я тебе не грузчик, – отрезает. – Ты лучше ответь, кем тебе эта немощная приходится?

 — Это моя со­труд­ни­ца Ле­на, — объясняю. — Ей на­до бы­ло сто­лик при­об­ре­сти в IKEA, вот мы с ней и всту­пи­ли в тай­ный сго­вор. Я ей столик, а она за это со мной – сюда. Вы же по одному не пускаете, верно?

 — Так ты, ста­ло быть, ста­ру­ху в ка­че­ст­ве про­пус­ка ис­поль­зо­вал, а те­перь хо­чешь ее на ме­ня бро­сить? Нет, ми­лый, мы та­ких хит­ро­ва­нов ви­да­ли. Нам они тяжело больных пен­сио­не­рок подкладывают, а са­ми на­ши­ми кра­ля­ми на­сла­ж­да­ют­ся. Вам дай во­лю, вы по­кой­ниц с клад­би­ща тас­кать нач­не­те!

Ко­ро­че го­во­ря, не ус­пе­ва­ет ваш кор­рес­пон­дент морг­нуть гла­зом, как ока­зы­ва­ет­ся вме­сте со сво­ей ос­ра­мив­шей­ся спут­ни­цей за бор­том это­го гнез­да раз­вра­та. Лена же, при­дя в се­бя, ин­те­ре­су­ет­ся:

— А ко­ро­боч­ка-то где?

— Ка­кая, — го­во­рю, — к чер­тям со­бачь­им ко­ро­боч­ка, ко­гда я ми­мо та­ко­го не­слы­хан­но­го сча­стья про­ле­тел!

— А та ко­ро­боч­ка, — от­ве­ча­ет Ле­на, — в ко­то­рой мой сто­лик на кры­ше твое­го дран­ду­ле­та ле­жал.

Смотрю – точно! Ко­ро­боч­ка испарилась.

— Я ж те­бе го­во­ри­ла, олу­ху та­ко­му, что не на­до бы­ло ме­ня в этот вер­теп та­щить! — за­во­дит­ся моя спут­ни­ца.

— Да кто ж ме­ня бы пус­тил ту­да без те­бя, не­смыш­ле­ное ты соз­да­ние?! — кри­чу в от­вет.

Ко­ро­че го­во­ря, ру­гай­ся не ру­гай­ся, а стол на­до ид­ти вы­ру­чать. Сту­чу сно­ва в дверь и тре­бую стол. Ба­ба в чул­ках, вмиг по­те­ряв вся­кую жен­ст­вен­ность, орет, что за со­хран­ность ве­щей, ос­тав­лен­ных на кры­шах ма­шин пе­ред до­мом, она не от­ве­ча­ет. А са­ма, бес­тия та­кая, так и ко­сит гла­зом в сто­ро­ну. То­гда я ей так го­во­рю:

— Ес­ли ты, ша­лашовка, не вер­нешь мо­ей кол­ле­ге Еле­не Ар­кадь­ев­не, че­ст­ней­шей жен­щи­не и быв­шей вы­пу­ск­ни­це ре­дак­тор­ско­го фа­куль­те­та, ку­п­лен­ный на ее тру­до­вые сбе­ре­же­ния стол, то я ся­ду на свой дран­ду­лет, раз­го­нюсь по­лу­чше и сме­ту ваш бор­дель с ли­ца зем­ли!

— Вот я сей­час на­шим коб­лам ска­жу, че­го ты за­ду­мал, они те­бе ро­га-то по­об­ло­ма­ют, — от­ве­ча­ет шалашов­ка и хло­па­ет две­рью.

Я же, не до­жи­да­ясь пред­ска­зан­но­го ею раз­ви­тия со­бы­тий, са­жусь за руль сво­его «Шев­ро­ле-Ка­при­са», сдаю не­мно­го на­зад и, пе­ре­клю­чив­шись на пол­ный впе­ред, дав­лю на пе­даль га­за до от­ка­за. И тут слу­ча­ет­ся по­след­няя за этот на­пря­жен­ный день не­при­ят­ность. По­то­му что ма­ши­на моя, про­из­ве­ден­ная на свет лет за 20 до кон­ца про­шло­го ты­ся­че­ле­тия, не вы­дер­жи­ва­ет та­ко­го эмо­цио­наль­но­го стрес­са и глох­нет. И толь­ко гус­той чер­ный дым из-под ка­по­та ука­зы­ва­ет на то, что еще не­дав­но под ним бился вме­сто серд­ца пла­мен­ный мо­тор, пол­ный ло­ша­ди­ных сил и пла­нов на благополучное воз­вращение до­мой.

Вот, в об­щем и це­лом, моя ис­то­рия о плю­сах и ми­ну­сах свин­га. К это­му мо­гу до­ба­вить, что хо­тя я сво­ей лю­би­мой же­не так и не из­ме­нил, но был при­го­во­рен ею за по­те­рю фа­миль­ной ма­ши­ны к 15 сут­кам ка­торж­ных ра­бот по мы­тью по­су­ды. Прав­да, по­сле от­бы­тия двух тре­тей сро­ка я был ос­во­бо­ж­ден ус­лов­но-дос­роч­но и да­же до­пу­щен к поль­зо­ва­нию лю­би­мым те­лом. И все это бла­го­да­ря ее пониманию того, что работа у меня хоть и опасная, но в целом полезная, поскольку направлена на повышение культурного уровня нашей довольно таки непутевой аудитории. О своем уровне я уже не говорю.

Понравилось? Вы можете приобрести книгу других рассказов этого же автора вот здесь!